自分を解放する とは

34歳になった今も、ああ仕事やだなって思うことはあるし

なんなら両親とは大喧嘩中だし

思った以上にずっと子供なんだなあと思ったよね。

両親のことを心から忘れ去るのって無理なので

物理的にもっともっと離れてしまいたいとも思うんだよね。

例えば中国とかさ。

中国ではないにしても別に場所にとらわれず働ける時代だからもっと思い通りに移動していいのではないか。

今の会社生活もあと半年ほどで終わるわけなので身の振り方は考えなくちゃね。

海のある場所とかに移住して

猫と暮らす

とかもいいよね。

免許取ろうかな。

あとはやっぱりデザインの勉強はしたいよねとか色々思う。

自分で会社立ち上げるのもいいな。

面倒なことは嫌いだけど面倒から逃げてばかりも勿体ない。

1番肩書きとかに縛られてるのは自分だなあって思った。

結婚してなくていい

子供がいなくてもいい

親と仲悪くてもいい

派遣社員だっていい

色々な【〜じゃなきゃ】から自分を解放してあげるのは自分。

父親が

倒れたそうで。

母と一年以上ぶりに会話をしました。

父と母には、

というか親族にも友達にも私の花嫁姿も子供の姿も見せることはできずにこの人生は終わりそうです。

期待されることが苦しくて悲しくて

私だって好きでこうなったんじゃないのに。

と思うと、父にかける言葉もなかったから声も聞かせずに電話を切りました。

心の中ではわたしのことが多分一ミリくらいは気になっていてその心労もあったんじゃないのかなって思ってるけど、そんなのしったこっちゃない。

こちらの心労だって負けてないんだから。

母も不安だったろうと思うのだけど、ああじゃあわたしが今すぐ飛んで行かないと、とはならないんだよね。

たまに考えるのですよ。

次にわたしは生きてる両親にあうのだろうかとね。

その時にわたしは後悔するのだろうか。

いや、間違いなくするとわかっていてもわたしの両親への想いは複雑なものだ。

今のわたしにできることはただただ自分に力をつけることなんだろうと思う。

冷静に考えて、うちの親は毒親なのだろうな。

安全に育ててくれた（肉体的な虐待とか一切ない）から、それだけで親の役目は終わってる。

それ以上、成人して、ましてや30歳余裕で過ぎている娘の結婚に反対するって本当に意味がわからない。

どれだけかいかぶってるんだろうね。わたしのことを。

わたしはわたしで、じゃぁ親のことなんて無視して結婚でもなんでもしたらいいんじゃ？と思うこともあるけれど

それはそれで気分が悪い。

曲がりなりにも親なわけだから。

大反対されてまで一緒にならなくていいよもう。

ってなった結果が今。

正直、らくちん。もうー疲れた。

もう気にしなくていい。

自分に許可を出してあげる。

今はただただ自分に投資をする。してやる。

なかばやけくそだが、仕方ない。

今日から三月

というわけで思うことが色々とある。

今の彼と付き合って３年。

31歳だった私も34歳になり着実に年齢を重ねている。

当初たてていた計画の中では私はもうお母さんで結婚もしているはずだったけどその可能性は今やほとんどないといっても過言ではない。

こんなに状況が進んでいないとは、当時の私は全く思っていなかっただろうな。

去年の一月に両親に会いに行ってからは親と私の関係も最悪のものになった。

しばらくは過去の嫌な思い出ばかり浮かんできていたけれど最近は優しかった母親の思い出も浮かんできてさらにそれが辛い。

私は両親を許すことができるだろうか。

同時に自分のことを受け入れられる日が来るのだろうか。

高齢の祖父母は次に会うときに生きているだろうか

祖父母だけじゃない

両親とも元気なうちに会えるようになるか。

関係修復などできるのだろうか。

今は何もかもネガティブに考えてしまうから

良い解決方法なんて浮かばない。

もはや今のこの状況から抜け出したい　逃げ出したい

そんな心境にすらなりつつある。

定期的に沖縄とか上海とかの情報見ちゃってるもんね。こりゃ末期だ（笑）

誰も私のことを知らない場所に行きたい。

なんてことも、考えてしまうよ。

本当の孤独を味わったら何か変わるかな。

今はひたすらにネガティブだし周りにも八つ当たりしたくなるし

良いことが思い当たらないので書き残している内容もこんなことばかりになってしまう。

人生で1番の迷走をこのタイミングでするとはなあ。

あーあ。

健康に生きてるだけで幸せなことなのにそうは思ってくれない世間や社会の風潮や親や友達や　それらの亡霊に取り憑かれてるんだな。

勝手に気にしてるのは私だってことは本当にわかる。

ああ。

３月が始まる。

ずる休み。

今の仕事についてから初めてずる休み。

今日から彼は出張でいないし、本当に一人きりの時間というのも久しぶりで

仕事のことを考えると胃は痛いしで、今までために貯めてきた有給を利用することに。

おそらく私が考えているより仕事というものは緩く考えてよくて、

別にがいなくても進んでいくのだということを感じたかったのかもしれない。

３４歳になってずる休みなんてするのかよ、と心の中の自分がささやいたが、

いや、ゆーても派遣社員だし。

とノリツッコミしてみる。

今までを振り返ってみると２−３年で転職を考えてきた私なので、

組織に合わないのでは？と思うようになった。

今？という感じなのかもしれないが、自分で仕事がしたいと思うようになった。

雇われて、意味のわからない指示をされて混乱するよりかはわんまんでやってった方がいいんじゃ。と思うようになる。

ただじゃあ何をするのか？という話になると、思考停止してしまう。

じぶんの能力を仕事にしている人たちを心から尊敬する。

私はしょせん、組織にブーブー言いながらも雇われていることに安心を覚えるタイプなのだなあと

尽くサラリーマンの両親のDNAを受け継いていることに本当に嫌気が差してくる。

でもじゃあ問題なのは今からどうして行くか？ということだろう。

今日は転職のための書類作成をしたり、読書をしたり歩いたり。

ゆっくりと過ごしなら、自分の人生に思いを馳せる。

そんなじかんをあえてとることも今の自分にはとっても大切である。

ずる休み。定期的にとっていこ。

別に誰も困らないからね＾＾！

仕事がいやだいやだ病

にかかってる。

なぜか。

仕事が終わらん。てかもうぶっちゃけ面倒

頼れない

頼っていいのか？

これは頼ることにするけど。

頑張りたくない

やすみたい

上司が多分あまり好きではない。

好きじゃなくても仕事はやるもの。わかっているがね。

でも転職活動始めて少しよかったこともある。

自分のしてきたことの棚卸しをしていると、

営業経験を積めたことやマネジメント経験もさせてもらったこと全て経験として私の血肉になっているのよね。だから感謝だなあって。

（さすがに今の上司は私にダメレッテル貼りすぎだし、何やってるかわからないってのはまぢで。まぢでムカついたけどな。

はあ？じゃあお前がやってみろや！と毒づいたわ。

その時々で悩みは違ったりもするけれど。

今回は私は先行きが長期的に厳しい飲食店のそばにはユーザーとして関わりたいと思う。

私が本来やりたいことはなにか？

世の中のためになることをしたい。

マネジメント経験をしっかり積みたい。

やるべきことをしっかり推進できるような人間でありたい。

５月と言わず４月の転職目指したるわ。

やったるわ。

今に見ておけ。

転職活動めんどうくさい

スパイラルにハマってます。

どこに応募するか

てかまずキャリアシート、履歴書作るの面倒くさい

でもこれをやらないと始まらない。

そもそも今の仕事をやめようかなと考え始めたのも【辛いから】というネガティブな理由で。

それで動くのも違うのかな、でもなあの繰り返し。

私としてはもう少し稼ぎたいというのもあるしでももう少しチームマネジメントの真髄みたいなところも学びたい気持ちがあるよねー！！！

ただ、今の職場や立場に甘んじるのもやっぱり違うと思うからベースのキャリアシート作成うんぬんはしっかりやりたいでございますね。

幸せでなくていい

を、考えている

年齢性別世間の常識

何より自分の価値観に縛られすぎている自分がいる。

結婚しないと

子供を産まないと

パートナーは同年代でないと

正社員じゃないと

持ち家がないと

貯金がないと

親と仲良くしないと

親に孫を見せないと

痩せていないと

【幸せになれない】？

ほんとうにそう？

今あなたが選択してきた結果が今なのにその今は幸せではないの？

自分が一番ブロックしてる。

最近そんな事を思う。

結婚しなくても

子供を産まなくても

パートナーが何歳だろうが

派遣社員でも

賃貸でも

親と不仲でも

孫が見せられなくても

太ってたって

幸せなんじゃないの？

なんなら幸せじゃなくたっていいよ

って自分を認めてあげようよ

自分は今ここを頑張って　生きているのだから

否定されてちゃ本当にかわいそうよ

認めてあげるのは、だレでもない自分。

そう、あなただよ。

あなた以外誰が、自分を肯定し、見守ってあげるのよ。

いまここにあるものに感謝をしようよ

不満ばかり言うのはやめよう？