仕事がいやだいやだ病

にかかってる。

なぜか。

仕事が終わらん。てかもうぶっちゃけ面倒

頼れない

頼っていいのか?

これは頼ることにするけど。

頑張りたくない

やすみたい

上司が多分あまり好きではない。

好きじゃなくても仕事はやるもの。わかっているがね。

 

でも転職活動始めて少しよかったこともある。

自分のしてきたことの棚卸しをしていると、

営業経験を積めたことやマネジメント経験もさせてもらったこと全て経験として私の血肉になっているのよね。だから感謝だなあって。

(さすがに今の上司は私にダメレッテル貼りすぎだし、何やってるかわからないってのはまぢで。まぢでムカついたけどな。

はあ?じゃあお前がやってみろや!と毒づいたわ。

 

 

その時々で悩みは違ったりもするけれど。

今回は私は先行きが長期的に厳しい飲食店のそばにはユーザーとして関わりたいと思う。

 

私が本来やりたいことはなにか?

世の中のためになることをしたい。

マネジメント経験をしっかり積みたい。

やるべきことをしっかり推進できるような人間でありたい。

5月と言わず4月の転職目指したるわ。

やったるわ。

今に見ておけ。

 

 

転職活動めんどうくさい

スパイラルにハマってます。

どこに応募するか

てかまずキャリアシート、履歴書作るの面倒くさい

でもこれをやらないと始まらない。

そもそも今の仕事をやめようかなと考え始めたのも【辛いから】というネガティブな理由で。

それで動くのも違うのかな、でもなあの繰り返し。

私としてはもう少し稼ぎたいというのもあるしでももう少しチームマネジメントの真髄みたいなところも学びたい気持ちがあるよねー!!!

ただ、今の職場や立場に甘んじるのもやっぱり違うと思うからベースのキャリアシート作成うんぬんはしっかりやりたいでございますね。

幸せでなくていい

を、考えている

 

年齢性別世間の常識

何より自分の価値観に縛られすぎている自分がいる。

 

結婚しないと

子供を産まないと

パートナーは同年代でないと

正社員じゃないと

持ち家がないと

貯金がないと

親と仲良くしないと

親に孫を見せないと

痩せていないと

 

【幸せになれない】?

ほんとうにそう?

今あなたが選択してきた結果が今なのにその今は幸せではないの?

 

 

自分が一番ブロックしてる。

最近そんな事を思う。

 

結婚しなくても

子供を産まなくても

パートナーが何歳だろうが

派遣社員でも

賃貸でも

親と不仲でも

孫が見せられなくても

太ってたって

 

幸せなんじゃないの?

なんなら幸せじゃなくたっていいよ

 

って自分を認めてあげようよ

自分は今ここを頑張って 生きているのだから

否定されてちゃ本当にかわいそうよ

 

認めてあげるのは、だレでもない自分。

そう、あなただよ。

あなた以外誰が、自分を肯定し、見守ってあげるのよ。

 

いまここにあるものに感謝をしようよ

不満ばかり言うのはやめよう?

 

 

 

ずーーーっと

同じことで悩んでる今の状況が本当によくないと思っている。

なあなあなままでいけたらどんなに楽か、とも思うんだけどね。

でもここで私は動くしかないのかもしれない。

動くというのはそうだな。

ようは一人になる。

ゼロに戻る。

場所を変える。

ということ。

自分の人生は自分で決めるしかないから。

買ってよかったもの2020

お題「#買って良かった2020

お買い物は好き。

コロナの世の中になってから、よりお買い物にはストレス発散させていただいている。

 

まずこれ。

前から流行っていたけど、何がいいかというと頭皮が気持ち良すぎるんだよ。

これがないと不安になるのでどこへ行くにも持ち歩いている。

 

 買ってよかった②

イケアのサイドテーブル。

本来の使い方というよりはご飯食べるときにサブテーブルとして使ってる。

使わない時は折りたためるし、重宝している❤︎ 

 イケアシリーズ第二段

キッチンとダイニング 洗面所にも置いてる。

安価だし、何よりカラフルでお気に入り。

 

これはよかった、買って。

日々の活動を知りたくて購入。

私には新作のシリーズ5ではなく、3で十分だった。

 

 

 

年末年始・・・開き直りという名のブラック炸裂。

もうすぐ2020年も終わり。

ここ最近ブラックな私がすごく出てきていて自分で自分が本当に嫌になる。

34歳・彼氏は16歳上←今年初めに結婚を親族から反対されまくり家族とは絶縁状態。

子供産むなら35歳前には・・・という自分の中の人生設計が崩れ、なんだかしょっちゅう絶望している。

 

元彼が私が憧れている鎌倉?湘南?に移り住んでいたり、周りのみんなが幸せそうに見えたり、

そしてそれをまた結婚反対してきた両親のせいにしてしまったり。そしてそんな自分にまた嫌気がさして、おそらく彼と別れてゼロから再スタートするのが一番いいのかなと思ったり、いややっぱり好きだからと自分の人生の舵取りもできていない。

そんなマジでマジのポンコツで本当に何もかも嫌になってる。そんな年末です。

って、まああんまり1年前と変わってないの。

 

でも今年は仕事ではリーダーを任されたり、念願のヨガ資格も取れたりで個人的には進化も遂げたつもりなんだけどあくまでそれはつもりでしかなく。

 

なんかもうこのくそみたいな人生をエッセイみたいにしたら面白いかもとふと思ったりしてるよ。

 

思い描いてた人生とは違ったものの、毎日笑にはあふれているわけで。

本当不謹慎を承知でいうと、会いたくなかった実家の両親にも、コロナを理由に堂々と合わなくて良い。

 

こんなこと書いていると、最近見てるドラマ 夜行観覧車の親不孝娘 あやかの

不良っぷりが他人事に思えないんだけどね。

そろそろ、自分の生き方くらいは自分で決定できるようになりたい・・・なってるはずだったんだけどな。。。と冷や汗かいてる自分も愛せるようになりたいです。

 

東京での夜ご飯

早朝から動いてほんと頑張ったので一人でカレーご飯だよ❤️

外食好きだわやっぱ。

インド人のスタッフさんが元気に働いているのをみると元気出るしね。

飲食に関わるものとして、しっかり応援したい。ってのは建前でほんとシンプルに外食好きだし外食産業頑張ってほしいの!!

 

今日は本当に劣等感の強い日で、30すぎて何やってんだかーと自分を責めてしまったよ。

なんでだろうね。

自分ののとを可愛がってあげられるのは自分しかいないんだよー!