今思えば

30歳までには結婚出産したいと思って生きてきたのに、現在彼氏と破局寸前。

眞子様の報道が胸に突き刺さる。

このままだとまじで一生結婚も出産もせずに終わるなーと思っている。

でも前よりはその人生を受け入れてい^自分もいてね。

何より今は自分で生きていける力がほしい。

仕事もしっかり正社員で見つけたい

声のことも学びたい。

この東京名古屋の二重生活も終わらせたい。

悩む日々

34歳

未婚

派遣社員

超年上の彼氏と同棲

この肩書だけでもとても泣きたくなる。

自分で選んでるのにね。

周りには驚くほど未婚の友人がいないし、そもそも友人がいない。笑

親との関係も悪くコロナにかこつけて連絡とっていないし、未来のことを考えても不安に押し潰されそうになる。

理想の自分に近づくには一体どうしたら良いのだろうか、、？

転職？

いや、やはり経験積んだ方がいいのだろうか。

消費生活アドバイザー？

彼と別れる？

いや、この三年間どれだけ支えられてきたのよ。

とか日々葛藤の毎日。

インスタとかで年下の友人たちがどんどん子供を産んだり、結婚したり再婚したりしてる友人を見ると焦るんだよね。

なんでみんなが普通にできてることを私はできないのだろうかと。

親と縁が切れて号泣

する夢を見たよ

いや、実際号泣した。

家庭内の不和の兆しみたいでまぢでやなんですが。

別れるべきなんだろうなあとか色々考えてるし東京半分生活も始まるしな。

34歳。頑張る。

やりたいことリストやることリスト更新するのだ❤️

嬉しいメール

弟から思いがけず

嬉しいというかとても暖かい心配のメールが来てついつい泣いてしまった

【ねえちゃんの幸せを考えたらいい】と。

弟夫婦にもめちゃくちゃ心配かけてしまってるよな

申し訳ない。

おじいちゃんとおばあちゃんにも手紙書かないとだな。

じいちゃんばあちゃんに結婚相手くらいは紹介したかたった。

私がどうしたいか？

私に覚悟があるか？

そこが問題だけど

私が親との関係がおかしかったことがすべての要因なのだろうね

それにしても親が弟への報告早すぎてw

結婚反対

まだまだ父母のことは恨んでしまう

家族を作る夢

結婚する夢

子どもを産む夢

それを奪った人たち。

それが親。

何て、暗いひどい考えなんだろう

同時に彼にも怒りがわくのだ。

今までしてもらったことたくさんあるのにね。

お金で幸せは買えるって言うのは本当。

稼ぎたい。稼ぎたい。稼ぎたい。

今思えば

お金もなくて、年もすごく上で。

セックスもろくにできない。

資産もなくて

なんにもない。

優しさしかないような人なのになんで結婚したかったのか。

わからないけれど今もなぜか好きで。

本当に結婚したいなあと思ったのはこの人だけで。

その人との結婚を許してもらえないのだから落ち込むのは当たり前だ。

はあ。

終わり

彼との破局となりました。

先日彼と実家に行き正式にnoをもらいました。

親は私に恨まれる覚悟で、反対してきました。

もうこれで彼が家族になるということはなくなったのだなあと思いました。

久々に声をあげて泣きました。

正直今はどうするのがよいのか

どうしたいのかまったくわからず過ごしてきます。

私は本当に結婚もせず子供も産まず生きていくのかも。

でも、そんな人生でもいいじゃないと本気で思うのですよ。

私の人生は私がきめる。

でも今思うことは彼がいてくれたから

私は頑張れていたんだよなあということ。

写真は悲しいけれど涙に濡れた梅の花。

かわいくてとてもよい場所だった深大寺。