親との関係性

が悪い。

特にここ数年。

産んでくれて、育ててくれて感謝している。

虐待も受けていない。

でも、時々よみがえってくるのは顔をけなされたりなんだその目は、と言われたりしたときの顔や声。

今も思い出すだけで涙が出てくる。

子供というのは、それだけ敏感だしデリケートなんだなと自分の体験を通して感じる。

そうだ。親が大嫌いだ。

両親の言葉の端々に、「自分を信頼していない」ことが垣間見えてしまって

べつにそれに対してなにかを言おうと言う気にもならなかったから自分のなかに閉じ込めてきた。着々と、私自身もおやに対しての不信感を募らせてきただけだ。

時にそれは図星だったりもしたしね。

こんな感じなので私は自分に子どもができたらまともに育て上げる自信は一ミリもない。 

親からされたように子供を醜いといったりしてしまいそうだ。

彼にもやたら見た目の事をいってしまったりもする。親譲りすぎて本当に嫌になる。

自分に対して自信もなくて。

間違いなくモラハラ的なところがあるんじゃなかろうかと思う。

シンプルに親に会うのが苦痛。

結婚したい人とのことも反対された。

近くのひとの声をきちんと聞けというけれど

私にとって親はもはや近くもなんともない。

ただの「家族」という関係でしかない。

その家族という関係がここまで厄介で煩わしいとは。

本当に本当に罰当たりだと思うけど

もう縁を切りたいとすら思ったこともある。

なんて親不孝なんだろう自分は。

まあ今頃いいこぶっても仕方ないので、私はもう隠しません。大嫌いです親が。

だから私は正直あの親から逃げ出したいから結婚したいのかもしれない。

もう本当に本当に放っておいてほしい。

元気に生きてるだけで満足してくれ。

親には親の人生がある。

子供には子供の

私には私の人生がある。

親もかつては子供だった。

私も今は子供だけどいつか親になるかもしれない。

親になったときに、母親のようにだけはなりたくない。

両親のような両親にはなりたくない。

私の癒される場所は実家でもなんでもないよ。

申し訳ないけどさ。

成長するために結婚をしたり子供を産むんだと思うけど

子供に自信をもってもらえるような親でありたい。

あなたは産まれてきてくれただけで価値があるんだよ。

あなたはあなたのままでよいと

おおらかな気持ちで伝えてあげられる

そんな親でありたい。

親にならなくてよい。

人間対人間で向き合って行きたい。